Dans l'année 2009, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
 
Taisez vous en bas.
Baisez vous en tas
 
La contesse est folle de la messe.
La comtesse est molle de la fesse
 
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible
 
Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur
  
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.

L'alpiniste avait du mal à démêler la corde...
L'alpiniste avait du mal à décoller la merde... 

Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
Les copulations du pape mettaient les évêques en chaleur.
 
J'aimerai une escalope avec une belle salade.
J'aimerai une escalade avec une belle salope.
 
Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille imbroyable
  
..sans Fin ni Cesse...
..sans Sein ni Fesse... 

Elle n'arrête pas de Mastiquer, la Sotte !
Elle n'arrête pas de S'astiquer la Motte !

Il a trouvé un amplI pour sa bOIte.
Il a trouvé un emplOI pour sa bIte
 
Vraiment, vous bOUdrez chaque fois que je vENdrai ?!
Vraiment, vous bANderez chaque fois que je vOUDrai !!?
 
Les écoliers apprennent à CALculer en CENT leçons.
Les écoliers apprennent à S'ENculer en CAL leçons.
 
Elle déteste les ridicules...
Elle déride les testicules...

Alors, on en perd son pécule ?!
Alors, on encule son pépère !?
 
Les contrepètries, c'est l'art de déCaler les Sons.
(Déssaller les cons)