Un vrai buzz pour le plaisir, une bonne cuite et il retourne au supermarché acheter encore d'autres bières... Ca frise le coma éthylique, à ce stade ce n'est plus de l'alcoolisme, c'est une vraie défonce !! Si vous avez des enfants adolescents qui pratiquent ce genre de chose, imposez leur un bon jeune et ne les laissez pas trainer. Rappel : en France la vente d'alcool est interdite aux mineurs de moins de 18ans.

 

 

Saviez-vous que... ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie
de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)


2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang
dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. (Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête
sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son
poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler
pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en
arrachant la tête du mâle.
(" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...
la qualité est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ça… pour eux !)

12. L'urine de chat brille sous un " blacklight ". (Ah bon !)

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça !)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça, aussi !)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir du sexe pour le plaisir.

(Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :

- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions...

 

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

 

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

 

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

 

et enfin.....Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Un pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

 

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.

 

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

Le charcutier a épousé un boudin, quelle andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

 

L'épicier a pris une amende en passant à l'orange.

L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

 

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

 

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L'horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.

 

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.

Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.

 

Et le facteur, légèrement timbré, prend tout à la lettre !