Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.  

Ceci est la meilleure histoire vraie d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

* Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
* C'est beau mais c'est twist !
* L'arctique de la mort...
* Les choses étant ce caleçon
* Mais vous pleurez, mi-lourd ?
* Notre père qui êtes osseux...
* Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
* Décrocher la tombale !
* Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers !
* Je suis en congé de ma Lady
* Hardi les glas !
* Être reçu England pompe
* Le rugbyman est talonneur…
* Mes illusions sont des truites…
* Ne lâchons pas lamproie pour l'omble…
* La loi de l'offre et de la limande…
* Les gaîtés de l'esturgeon…
* Ciel, mon méhari !
* De boue les morts !
* Chaloupe à tous les coups !
* Je suis verseau, ascendant recto !

C'est drôle et si proche de la réalité, une bonne satyre des religions, prenez la peine d'écouter, même si ça vous semble simplet, vous en tirerez quelques réflexions car cette satyre ne s'applique pas uniquement au domaine de religions.

 

Je sais, l'article est long, c'est une vraie collection, mais j'ai pris la peine de chercher, alors prenez la peine de lire !!

- Apprenez des erreurs des autres, vous ne vivrez pas longtemps si vous n'apprenez que des votres. (Auteur Inconnu)

- À l'alcool ! La cause et la solution à tous nos problèmes ! (Homer J. Simpson)

- Essayer, c'est le meilleur moyen de se planter. (Homer J. Simpson)

- Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok)

- From beneath, it devores you. / Par en dessous, ça te dévore. (phrase clef de Buffy Contre les Vampires - Saison sept)

- Vivre en couple, c'est chercher à régler à deux des problèmes qu'on aurait jamais eus tout seul. (Gustave Parking)

- Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. (Gustave Parking)

- Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire. (Coluche)

- Nous autres communistes, nous n'avons jamais changé, nous ne changerons jamais : nous sommes pour le changement. (Georges Marchais)

- Informatique : Alliance d'une science inexacte et d'une activité humaine faillible. (Luc Fayard, Journaliste français)

- Lorsqu'on respire une fleur, on respire le sexe d'un végétal. (Paul-Armand Gette)

- Quand les autorités défendent l'idée que le sexe est un péché, il y a une importante leçon à retenir : ne pas faire l'amour avec les autorités. (Matt Groening, Dessinateur américain)

- Tout est plus glamour quand vous le faites sur votre lit. Même peler des pommes de terre. (Andy Warhol, Peintre pop-art et cinéaste américain)

- Vous devez être le changement que vous voulez voir dans ce monde. (Gandhi, Homme politique et philosophe indien)

- Les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements. (Charles Darwin, Biologiste et naturaliste britannique)

- Un geste d'humanité et de charité a parfois plus d'empire sur l'esprit de l'homme qu'une action marquée du sceau de la violence et de la cruauté. (Nicolas Machiavel, Homme politique et philosophe italien)

- Tout le mal de ce monde vient de ce qu'on n'est pas assez bon ou pas assez pervers. (Nicolas Machiavel, Homme politique et philosophe italien)

- L'habituel défaut de l'homme est de ne pas prévoir l'orage par beau temps. (Nicolas Machiavel, Homme politique et philosophe italien)

- Il n'y a que deux choses infinies, l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, je ne suis pas sûr pour le premier. (Faussement attribuée à Albert Einstein, Physicien allemand, Nobel de physique 1921)

- Ce qui m'intéresse vraiment c'est de savoir si Dieu avait un quelconque choix en créant le monde. (Albert Einstein, Physicien allemand, Nobel de physique 1921)

- Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis. (Antoine de Saint-Exupéry, Ecrivain et aviateur français)

- Y'a des jours où j'aimerais être lesbienne.... quoi ?! j'ai dit ça a voix haute ? (Chandler, Friends)

- On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est Dieu. (Edmond ROSTAND)

- Un Homme blanc, un Homme noir, un Homme jaune : Toutes les larmes sont salées. (F. KAFKA)

- Je méprise profondement celui qui peut, avec plaisir, marcher en rang et formation derrière une musique: c'est par erreur qu'il a reçu un cerveau, une moëlle épinière lui suffirait amplement. (Albert Einstein, Physicien allemand, Nobel de physique 1921)

- Sauf erreur je ne me trompe jamais. (A. VIALATTE)

- La paresse a plusieurs qualités. La principale c'est de ne pas avoir à dire lesquelles. (Garfield, Chat)

- C'est quoi la peur ? C'est la volonté de ne pas se trouver dans des situations qu'on ne peut maîtriser. (Bernard WERBER, écrivain)

- Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer. (BEAUMARCHAIS)

- La révolution par la violence ou par la non violence, c'est en ce choix que réside l'avenir de notre monde. (Martin Luther KING, Pasteur)

- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables. (Paul Verlaine, Poète français)

- Je me cite souvent, celà apporte du piment à ma conversation. (Bernard Shaw, Ecrivain irlandais, Nobel de littérature 1925)

- La faculté de citer est un substitut commode à l'intelligence. (Somerset Maugham, Ecrivain anglais)

- Quand on n'a pas de mémoire, on se répète; quand on en a, on répète les autres. (Albert Brie, Sociologue canadien)

- Au pays des aveugles, le moine s'habille comme il le veut. (Obbotchaman, robot dans le manga Dr Slump d'Akira Toriyama)

- L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue. (Georges Courteline)

- Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ? (Pierre Desproges)

- Oh, je rigole face au danger. Ensuite je cherche un trou pour me cacher. (Alexander "Xander" Harris, ami de Buffy Tueuse de Vampire)

- Oh ! Quelle chance ! Vous pouvez m'aider pour un PV ? C'est totalement injuste. C'était dans un sens unique et je roulais dans un seul sens. (Cordelia, amie ? de Buffy Tueuse de vampire)

- Une autre Tueuse, hein ? Je le savais que ton truc "Je suis la seule, je suis l'unique" c'était qu'un moyen de te faire remarquer. (Alexander "Xander"" Harris, ami de Buffy Tueuse de Vampire)

- Il est temps que je réagisse en homme !... Et que je me tire. (Alexander "Xander" Harris, ami de Buffy Tueuse de Vampire)

- J'avais la situation bien en main jusqu'à ce qu'il commence à réagir. (Alexander "Xander" Harris, ami de Buffy Tueuse de Vampire

- J'ai rencontré un vieil homme... Je ne l'ai pas aimé. Il est resté coincé dans mes dents. (Drusilla, Vampire un peu décalée)

- Je comprends rien. Ce chocolat est sensé provoquer immaturité et crétinisme, j'en ai avalé des tonnes et je sens pas de diff... Ouais, pas grave. (Alexander "Xander" Harris, ami de Buffy Tueuse de Vampire)

- "Il se passe des choses étranges." Mais c’est la devise de notre lycée ! (Alexander "Xander" Harris, ami de Buffy Tueuse de Vampire)

- Moi pas comprendre, moi épuisée. (Buffy, Tueuse de Vampires)

- J'aime les pancakes parce qu'on peut les empiler. Et les gauffres parce qu'on peut mettre des choses dans les petits trous. (Buffy, Tueuse de Vampires)

- Il y a des événements dans la vie qui décident du cours de votre existence. Parfois, ce sont des moments de peu d'importance, insignifiants... et parfois, ils ne le sont pas. (Whistler, démon)

- Mon instinct me dit que plonger quelqu'un dans du ciment, c'est un meurtre. (Dana Scully)

- Je ne me sous-estime pas, c'est tous les autres que je sous-estime. (Daria Morgendorfer, lycéenne MTVienne et cynique)

- Je déteste les mômes. Je détestais déjà les mômes quand j'étais môme. (Daria Morgendorfer, lycéenne MTVienne et cynique)

- Je ne sourirai pas avant d'avoir une bonne raison de le faire. (Daria Morgendorfer, lycéenne MTVienne et cynique)

- Je serai correcte envers tout le monde si nul de ce monde n'essaie d'interagir de quelconque manière avec moi. (Daria Morgendorfer, lycéenne MTVienne et cynique)

- Si tu dois faire une erreur, fais en une énorme... (Doug Ross, Pédiatre des Urgences)

- L'amour, c'est une équation. Un moi plus un toi égal un nous. (Richard FISH, avocat et ami d'Ally McBeal)

- Je ne peux rien y faire, mais je serais heureux de compatir. (Richard FISH, avocat et ami d'Ally McBeal)

- Tout le monde est seul. C'est juste plus facile à vivre quand on est avec quelqu'un. (Richard FISH, avocat et ami d'Ally McBeal)

- Ne vous fiez jamais à une deuxième pensée. Là où il y en a deux, il y en a trois. Vous finirez par penser pendant toute votre vie ! (Richard FISH, avocat et ami d'Ally McBeal)

- Un secret ne vaut rien si on ne peut pas en parler. (Richard FISH, avocat et ami d'Ally McBeal)

- Un pour tous, tous pour moi ! (Richard FISH, avocat et ami d'Ally McBeal)

- Un idiot pauvre est un idiot ; un idiot riche est un riche. (Paul Laffitte, Financier français)

- Nous n'avons plus ni père ni mère... juste une blessure. (Aznar Akeba, Vampire)

- Je ne crains pas la blessure, car je suis la blessure (Drago Molina, Vampire)

- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. (Philippe Geluck, Dessinateur belge de BD)

- L'Homme est le seul animal suffisament intelligent pour être totalement idiot. (R. Burdet)

- Quand le sage désigne la lune, l'idiot regarde le doigt. (Proverbe chinois)

- Attendez ! Je suis le petit fils de Grand-mère !!! (Keitaro Urashima, étudiant loser)

- L'avenir c'est nous, Charles, ce n'est pas eux... Ils ne comptent déjà plus... (David Lensherr, alias Magneto)

- Crois-tu réellement qu'ici ma force et ma vitesse ont un quelconque rapport avec mes muscles ?... Tu crois que c'est de l'air que tu respires ? (Morpheus)

- La cuillère n'existe pas. (élu potentiel dans Matrix)

- Je reviens tout de suite! (Stuart dans Scream)

- Nous n'héritons pas de la Terre de nos parents, nous l'empruntons à nos enfants. (Auteur Inconnu)

- Vieillir est une fatalité, grandir est un choix. (Garfield, Chat)

- Mange mon short ! (Bart Simpson)

- La force qui est en chacun de nous est notre plus grand médecin. (Hippocrate)

- L'esprit a beau faire plus de chemin que le coeur, il ne va jamais aussi loin. (Proverbe chinois)

- Tout homme commet des erreurs, l'homme fort est celui qui ne commet jamais deux fois la même. (Auteur Inconnu)

- Le bon jugement est le fruit de l'expérience, mais l'expérience est le fruit de mauvais jugements. (Maître Lillehei)

- Je cache mon désintérêt sous un masque d'indifférence. (Garfield, Chat)

- Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin. (François Cavanna)

- Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe. (Les Nuls)

- All the drugs in this world won't save her from herself. / Toutes les drogues de ce monde ne la sauveront pas d'elle même. (Marilyn Manson - Coma White)

- L'Histoire est un mensonge que personne ne conteste. (Napoléon Bonaparte)

- Le but du samouraï est la mort. (Jocho Yamamoto, moine samouraï)

- Mouais ! (Thierry Ardisson)

- Les chats, c'est vraiment des branleurs. (Les Nuls)

- Les histoires d'amour finissent mal, en général. (les Rita Mitsouko)

- Le facteur de cohérence complexe est la transformée de Fourier de la distribution spatiale d'intensité de la source. (Théorème de Van Cittert et Zernicke)

- Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question. (Pierre Desproges)

- Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi. (Pierre Desproges)

- Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. (Pierre Desproges)

- Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu: c'est normal, c'est la place du mort. (Pierre Desproges)

- L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes. (Pierre Desproges)

- Si on collait ensemble tous les disques que Francis Lalanne a vendu dans sa carrière, et bien au moins on ne les entendrait plus. (Les 2 minutes du peuple)

- C'est pas parce que je me suis fait une infusion avec mes chaussettes que je suis nécessairement anormal. (Les 2 minutes du peuple)

- La décomposition B, c'est la décomposition avant C. (Les 2 minutes du peuple)

- Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre. (Peter Ustinov)

- Nous ne pouvons pas prédire où nous conduira la Révolution Informatique. Tout ce que nous savons avec certitude, c'est que, quand on y sera enfin, on n'aura pas assez de RAM. (Dave Barry, Journaliste humoristique américain)

- Être en vacances, c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire. (Robert Orben)

- L'anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé. (Georges Clémenceau)

- J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone. (Bjarne Stroustrup)

- Il suffit d'ajouter "militaire" à un mot pour lui faire perdre sa signification. Ainsi la justice militaire n'est pas la justice, la musique militaire n'est pas la musique. (Georges Clémenceau)

- À la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui. (Philippe Geluck, Dessinateur de BD belge)

- Un statisticien est une personne qui peut avoir la tête dans un four et les pieds pris dans la glace et dire qu'en moyenne il se sent bien. (Benjamin Dereca)

- La citation c'est l'art du bluff en philosophie. (Auteur inconnu)

- Le paresseux est plus loyal que les autres hommes, il ne fait pas semblant de travailler. (Tristan Bernard, Ecrivain et humoriste français)

- Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres. (Robert Sabatier, Critique et romancier français)

- En mathématiques, on ne comprend pas les choses, on s'y habitue. (John von Neumann)

- Quand on fait des enfants, on la boucle et on assume. (Dr Romano, Urgences)

- Tous les jours, je consulte la liste des Américains les plus riches. Si je n'y suis pas, je vais travailler. (Robert Orben, Ecrivain et humoriste américain)

- Les gens peuvent choisir n'importe quelle couleur pour la Ford T, du moment que c'est noir. (Henry Ford, Industriel américain)

- De quelque manière qu'on s'y prenne, on s'y prend toujours mal. (Sigmund Freud)

- La vie est courte mais très large. (Jim Harrison, Cinéaste et romancier américain)

- J'aurais dû être chirurgien esthétique ! 500 000 dollars par an pour m'occuper de nichons et de fesses ! (Robert Zemeckis, Cinéaste américain)

- Un film, c'est une psychothérapie très chère que les studios ne comprennent pas toujours. (Tim Burton, Cinéaste américain)

- C'est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire ! (Woody Allen, Acteur et réalisateur américain)

- Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur ! (Woody Allen, Acteur et réalisateur américain)

- Aku-Soku-Zan / Délit, punition expédititive. (Doctrine du Shisengumi alias 'les Loups de Mibû' dans Kenshin)

- Je le vois le mur... ben je fonce dedans, je m'en fous et je fonce ! (moi, à propos des partiels)

- Quand un génie véritable apparaît en ce bas monde, on peut le reconnaître à ce signe que les imbéciles sont tous ligués contre lui. (Jonathan Swift, écrivain américain)

- La réalité c'est ce qui continue d'exister lorsqu'on cesse d'y croire. (Philip K. Dick, écrivain américain)

- La bouse de la vache est plus utile que les dogmes : on peut en faire de l'engrais. (Mao Tsé-Toung)

- Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix. (Woody Allen)

- Comme la Hongrie, le monde informatique a une langue qui lui est propre. Mais il y a une différence. Si vous restez assez longtemps avec des Hongrois, vous finirez bien par comprendre de quoi ils parlent. (Dave Barry, Journaliste humoristique américain)

- Le sexe sans amour est une expérience vide. - Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures ! (Woody Allen, Acteur et réalisateur américain)

- Le temps ne fait rien à l'affaire, quand on est con... on est con. (Georges Brassens, Chanteur philosophe)

- Celui qui sait être heureux est riche (Lao Tseu)

- Cookie : Anciennement petit gâteau sucré, qu'on acceptait avec plaisir. Aujourd'hui : petit fichier informatique drôlement salé, qu'il faut refuser avec véhémence. (Luc Fayard, Journaliste français)

- Un chef, c'est fait pour cheffer. (Jacques Chirac)

- Par la statistique, je pourrais prouver l'existence de Dieu. (George Gallup, Fondateur de l'Institut Gallup)

- Un enfant sur sept étant Chinois, nous nous sommes arrêtés à six. (Marie-Lyse Aston, Artiste comique américaine)

- Personne ne sait vraiment si je suis né par césarienne, mais ce qui est troublant, c'est que, chaque fois que je sors de chez moi, j'éprouve le besoin de passer par la fenêtre. (Steven Wright, Acteur et humoriste américain)

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est du harcèlement sexuel. Quand c'est une femme qui dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 dollars la minute. (Steven Wright, Acteur et humoriste américain)

- Si le Seigneur avait voulu que les hommes volent, il aurait simplifié l'accès aux aéroports. (Milton Berle, Acteur américain)

- La violence est le dernier refuge de l'incompétence. (Isaac Asimov)

- L'humour c'est comme une grenouille, quand on la dissèque on comprend comment ça marche mais après elle est morte. (Attribuée à Alain Chabat, Nul, réalisateur, présentateur télé, acteur etc.)

- Non ! baisse ton arme... Je préfère le buter moi même... (Harry Block, Professeur de Géologie et entraineur de l'équipe féminine de Volley-Ball dans le film Evolution)

- Si c'est pour ressembler à nos parents... plutôt crever que grandir. (Alex Wilder, fils rebelle de super vilains dans le comics Les Fugitifs, de Marvel)

- Wake up tired, Monday mornings suck / Je me réveille fatiguée, Les lundis matins craignent (Skye Sweetnam - Billy.S)

- Attention ! Il ne faut pas me provoquer : je peux faire un film d'une heure quarante joyeux, mais alors les cinq dernières minutes, ce sera l'apocalypse. (Enki Bilal, dessinateur et scénariste de BD et réalisateur)

- Le talent consiste à dire les mêmes bêtises que les autres, mais plus élégamment ... (Philippe Bouvard)

- Dieu créé, l'Homme détruit. (titre du comics qui a inspiré X-men 2)

- La porte la mieux fermée est celle qu'on peut laisser ouverte. (Proverbe Chinois)

- Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés. (Proverbe Chinois)

- L'échec est le fondement de la réussite. (Proverbe Chinois)

- Le travail de la pensée ressemble au forage d'un puits, l'eau est trouble d'abord, puis elle se clarifie. (Proverbe Chinois)

- Ne craignez pas d'être lent, craignez seulement d'être à l'arrêt. (Proverbe Chinois)

- Une petite impatience ruine un grand projet. (Proverbe Chinois)

- Ne rougissez pas d'une erreur, vous commettriez une faute. (Proverbe Chinois)

- Étudier sans réfléchir ne sert à rien; Réfléchir sans étudier est périlleux. (Proverbe Chinois)

- Travaillez sans relâche comme si vous ne deviez jamais atteindre le but. (Proverbe Chinois)

- Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

- Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

- Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

- Je ne voudrais pas vivre éternellement, parce que nous ne devons pas vivre éternellement, parce que si nous devions vivre éternellement, alors nous vivrions éternellement, mais nous ne vivons pas éternellement, c'est pourquoi je ne voudrais pas vivre éternellement. (Miss Alabama lors du concours Miss USA 1994)

- C'est votre argent. Vous avez payé pour l'avoir. (Georges W. Bush, Président des Etats Unis d'Amérique)

- Chaque fois que je regarde la télé et que je vois ces pauvres enfants affamé à travers le monde, je me mets à pleurer sans pouvoir m'en empecher. Je veux dire, j'aimerais bien être mince comme eux, mais sans les mouches, la guerre et tout ça. (Mariah Carey, Chanteuse américaine)

- Le tabac tue. Quand vous êtes tué, vous perdez une partie importante de votre vie. (Brooke Shields, au cours d'un entretien pour devenir porte-parole de la lutte anti-tabac)

- Lorsqu'on me photographie, on doit tricher pour me faire ressembler à un acteur de cinéma. (Harrison Ford)

- Mon rêve quand j'étais petite, c'était d'être intelligente. (Sophie Marceau)

- Mon grand plaisir, c'est de me balader sur le port de Saint-Tropez et de crier aux personnes sur les yachts: 'Communistes !' (Pierre Palmade)

- Où le plaisir ne coûte rien, la jeunesse n'a rien à perdre. (Alfred de Musset)

- Maintenant, je n'ai plus le droit de dire des méchancetés sur Laure de Lattre puisque je travaille avec son mec, mais ça ne m'empêche pas de penser que c'est une grosse conne. (Michael Youn)

- Il y a des stars tellement retouchées sur les photos que quand on les rencontre, on ne les reconnaît même pas. (Beyonce Knowles)

- Mon prochain film, ça va peut-être être un film idiot, mais c'est un film super. (Jean-Claude Van Damme)

- Elle jouait le rôle d'Esmeralda et maintenant elle chante avec talent. (Nikos Aliagas)

- Aujourd'hui je possède onze piercings mais certains sont réservés exclusivement à mes amants. (Christina Aguilera -_-)

- Un verre de Bordeaux, ça va. Deux, je commence à parler de ma bite. (Iggy Pop)

- Je ne peux pas me voir en peinture. Quand je vois des fans s'extasier sur mon physique, je reste perplexe: je suis très petite et je manque de forme. (Sarah Michelle Gellar)

- J'aime le vin rouge. ça rend intelligent. (Kylie Minogue)

- Je crois au moment et s'il n'y a pas le moment à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là au moment qu'on veut. Tu comprends ce que je veux dire ? (Jean-Claude Van Damme, moi perso g pas compris)

- Chez moi, l'homme que je respecte le plus, c'est ma mère. (Jamel debbouze)

- Je n'écris jamais 'Fuck' dans une chanson parce que ça ferait de la peine à ma mère. (Avril Lavigne, punkette trop mimi)

- Britney Spears, avec son look, on dirait une actrice de film X. (Sheryl Crow)

- Ma tronche m'a guéri de tout narcissisme. (Benoit Poelvoorde)

- Mine de rien, pour être con, il faut réfléchir. (Michael Youn, qui réfléchit beaucoup ces derniers temps)

- Etre dans un lit n'empêche pas d'être professionnelle. (Christina Aguilera, parlant d'interviews)

- Il faut que je me brosse les dents régulièrement si je veux qu'il m'en reste. (Iggy Pop)

- J'ai autant de charisme qu'une olive. (Carla Bruni)

- Je suis loin d'être une célébrité, je suis trop honnête pour le devenir. (Dido)

- Les mecs de mon âge seraient ridicules dans des scènes d'action. Vous me voyez dans Kill Bill ?! (Jean Reno)

- J'ai déjà fait l'amour au réveil... mais je l'ai cassé. (Alain Chabat, ancien Nul qui ne l'est pas)

- Tragédie, leur seul mérite, c'est d'avoir trouvé un nom qui leur colle aussi bien. (Kyo)

- Tout n'est peut-être qu'une immense blague, j'en ai peur, et quand nous serons de l'autre côté de la page, nous serons peut-être fort étonnés d'apprendre que le mot du rébus était si simple. (Gustave Flaubert, Extrait d’une lettre à Louise Colet - 3 Novembre 1851)

- Ce qui ne me tue pas me rend plus fort. (Alexandre le Grand, conquérant)

- Ce qui ne me détruit pas me rend plus fort. (Friedrich Nietzsche, philosophe allemand)

- Poukram ! (Navis ds la BD Sillage)

- L'aide de l'extérieur a souvent des effets décadents. Mais l'aide de l'intérieur est invariablement vivifiante. (Ibid)

- Celui qui critique le monde est critiqué par le monde. (Kipling, 1895)

- Chaque fois qu'un enfant dit "Je ne crois pas aux fées", il y a quelque part une petite fée qui meurt. (James Barrie, Peter Pan, 1904)

- Croyez-vous aux fées ? Si vous y croyez, frappez dans vos mains ! (James Barrie, Peter Pan, 1904)

- Every little thing she does is magic / Chaque petite chose qu'elle fait est magique (Sting & The Police)

- Le passé n'est que le commencement d'un commencement, et tout ce qui est et a été n'est que le premier reflet de l'aube. (Herbert George Wells, La découverte du futur, 1907)

- Le coté ironique du mot 'Therapist', 'Thérapeute', c'est qu'en le séparant... on obtient 'The' 'Rapist', 'Le' 'Violeur'. (Gray, dans le comics L'Heure Des Sorcières)

- Un voyage de mille li commence par un pas. (4ème de couverture de la BD la voie du Kung Fu 1)

- C'est mon corps que tu veux !!! tu veux me violer, hein !!? (Seto Ichitaka, un garçon, à Izumi, une fille, qui le... drague, dans le manga I''s vol.14)

- C'est la goutte de nez qui fait déborder le mouchoir. (Marina Foïs, Comédienne, membre des Robin des bois)

- Don't try to live so wise. Don't cry coz you're so right. Don't dry with fakes or fears. Coz you will hate yourself in the end. / N'essaies pas de vivre si sagement. Ne pleure pas car tu as raison. Ne sèche pas tes larmes avec des mensonges ou des peurs. Car tu finiras par te hair toi même. (Akeboshi - Wind, Générique de fin du dessin animé de Naruto)

- Bugger this. I want a better world. / Sachez ceci. Je veux un monde meilleur. (épitaphe de la tombe de Jenny Sparks, chef de The Authority)

- La réalité, c'est ce qui fait mal quand on éteint l'ordinateur. (John WARSEN)

- Seuls les paranoïaques survivent. (A. Grove, Intel)

- L'ennui avec la télévision, c'est qu'on la regarde pour se changer les idées et qu'elle finit par nous laver le cerveau. (Robert Orden)

- Chaque pomme est une fleur qui a connu l'amour. (Felix Leclerc)

- Despite of my rage I'm still just a rat in a cage ! / Malgré toute ma rage, je ne suis toujours qu'un rat dans une cage ! (Smashing Pumpkins - Bullet with butterfly wings)

- On ne coupe pas avec une arme... mais avec une technique. (Yukimura Sanada, samouraï, en découpant qqs hommes avec... une canne à pêche, dans le manga Samouraï Deeper Kyo 6)

- La réalité est toujours plus bizarre que la fiction. (Matt Groening)

- Microsoft n'est pas la réponse. Microsoft est la question. NON est la réponse. (Auteur inconnu)

- J'avais une balle dans la poche, quelqu'un m'a jeté la Bible, la balle m'a sauvé la vie. (Woody Allen)

- Ne se mettre à genou que pour cueillir une fleur. (Jacques Brel)

- Qui ne croit pas à l'enfer ne va pas en enfer. (François Cavanna)

- Ce qui est affirmé sans preuve, peut être nié sans preuve. (Euclide, environ 325-265 avant JC)

- Prie Dieu, mais continue de nager vers le rivage. (Proverbe russe)

- C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison! (Michel Colucci, dit Coluche, humoriste)

- Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. (Michel Colucci, dit Coluche, humoriste)

- Celui qui confesse son ignorance la montre une fois ; celui qui essaye de la cacher la montre plusieurs fois. (Proverbe japonais)

- Je ne crois pas en une vie future, mais je prendrai quand même un slip de rechange ! (Woody Allen)

- Si ma chaussure est étroite, que m'importe que le monde soit vaste. (Proverbe turc)

- On a toujours le choix. On est même la somme de ses choix. (Joseph O'Connor - Extrait de 'Desperados')

- C'est là que j'ai compris que les femmes, tout ce qu'elle peuvent me faire, c'est beaucoup de mal... et moi de mon coté... j'ai beaucoup de mal à me les faire. (Frank Dubosc, humoriste)

- Je ne sais pas quelles armes seront utilisées pour la 3ème guerre mondiale mais la 4ème se fera avec des pierres et des bâtons. (Albert Einstein, Physicien allemand, Nobel de physique 1921)

- Je ne veux pas accéder à l'immortalité par mon oeuvre, je veux y accéder en ne mourant pas. (Woody Allen)

- Un moment à la Neil Armstrong, fait pour les grandes phrases: "Salut tout le monde." (Concrete, lors de sa première rencontre, avec une équipe de scientifiques dans le comics Concrete n°1)

- Si tu finis pas premier, t'es une merde !! (Devise de l'Institut Koike, là où Manta suit des cours du soir, dans le manga Shaman King)

- Omnia mutantur, nos et mutamur in illis. / Tout change, et nous avec. (Devise de l'insitut Xavier pour enfant surdoués dans le comics X-men)

- Certaines personnes disent que je dois être une personne horrible mais ce n'est pas vrai, j'ai le coeur d'un jeune garçon - dans une jarre sur mon bureau. (Stephen King)

- Avec qui je préfère être ? Ma famille qui me prend pour un idiot ou mes amis... qui me prennent pour un idiot...? (Pacey, meilleur ami de Dawson, de la série du même nom)

- Le monde est un endroit dangereux, pas à cause de ceux qui font le mal, mais à cause de ceux qui regardent et ne font rien. (Albert Einstein, Physicien allemand, Nobel de physique 1921)

- Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. (Mignon McLaughlin, Journaliste américain)

- La première récompense du devoir accompli, c'est de l'avoir fait. (Albert 1er)

- Plus les téléscopes seront perfectionnés et plus il y aura d’étoiles. (Gustave Flaubert)

- À moins d’oublier volontairement l’invention du naufrage dans celle du navire ou de l’accident ferroviaire dans l’apparition du train, il nous faut interroger la face cachée des technologies nouvelles, avant que cette dernière ne s’impose malgré nous à l’évidence. (Paul Virilio)

- Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait. (Marcel Pagnol, Ecrivain français)

- Surtout, soyez toujours capables de ressentir au plus profond de votre coeur n'importe quelle injustice commise contre n'importe qui, où que ce soit dans le monde. C'est la plus belle qualité d'un révolutionnaire. (Ernesto Guevara, dit El Che, révolutionnaire communiste cubain)

- Il faut s'endurcir, sans jamais se départir de sa tendresse. (Ernesto Guevara, dit El Che, révolutionnaire communiste cubain)

- On lutte pas contre le système, mais on peut toujours le foutre en l'air. (Malcolm, de la série du même nom)"

- Un magicien n'est jamais en retard. (Gandalf le Gris, Magicien dans le Seigneur des Anneaux)

- Il n'y a pas de personnes nés sous une mauvaise étoile. Il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel. (Dalaï-Lama)

- Le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages. (Barbey d'Aurevilly)

- Si la barbe blanche faisait le sage, les chèvres seraient toutes docteurs. (proverbe)

- Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit. (proverbe)

- Trop à l'est, il y a l'ouest. (Proverbe anglais)

- La paix avec un gourdin dans la main, c'est la guerre. (Proverbe portugais)

- La paresse est la mère de tous les vices. Mais c'est une mère, nom de dieu, et ça se respecte ! (Proverbe colombien)

- Tout a une fin... sauf la saucisse qui en a deux. (Proverbe allemand)

- On ne peut admirer en même temps la lune, la neige et les fleurs. (Proverbe japonais)

- Les questions importantes doivent être traitées légèrement. Celles sans importance doivent être traitées sérieusement. (citation du livre Hagakure du moine-samouraï Jocho Yamamoto, au sujet du Savoir et de l'enseignement)

- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos)

- Je peux résister à tout sauf à la tentation. (Oscar Wilde)

- L'éternité c'est long surtout vers la fin. (L. Fousse)