L'éclipse est une occultation accidentelle de la lumière, est à peu près universellement considérée comme un événement dramatique. C'est un signe de mauvais augure, annonçant des événements funestes: c'est le cas dans l'ancienne Égypte; dans les pays arabes, bien qu'une telle croyance paraisse ditticilement cornpatible avec J'enseignement du Prophète; en Chine...

Seuls, apparemment, les Cambodgiens interprètent l'éclipse dans un sens favorable ou défavorable, selon la façon dont elle se produit.

Il existe des prescriptions canoniques dans l'Islam, et des cérémonies bouddhiques à l'occasion des éclipses. Elles sont mises fréquemment en rapport avec la mort: c'est la mort de l'astre. L'astre est dit dévoré par un monstre.

En chinois, le mot éclipse et le mot manger (tch'eu) s'expriment par le même caractère : la lune est mangée par un crapaud.

Mais, toujours pour les anciens Chinois, ce dérèglement cosmique trouve son origine dans un dérèglement microcosnilque, à savoir celui des empereurs, ou de leurs femmes. C'est une domination du yang (mâle, lumière) par le yin (femelle, obscurité). Il convient c'est aussi un point de vue largement partagé de porter secours à l'astre en danger, ou égaré : on rétablit l'ordre cosmique par le rétablissement de l'ordre terrestre (en formant, par exemple, les vassaux en carré), on tire des flèches vers le ciel, soit contre le monstre dévorateur , soit, suggère Granet, comme oblation,, soit encore, selon une tradition plus récente, mais peu satisfaisante, contre la lune (yin) éclipsant le soleil (yang).

D'une façon générale, l'éclipse se présente comme l'annonciatrice des dérèglements  cataclysmiques d'une fin de cycle, qui appelle intervention ou réparation, en vue de préparer l'avènement d'un cycle neuf : ce sera la libération de l'astre avalé par le monstre .

On trouve dans l'ancien Pérou quatre explications des éclipses. Elles sont considérées de toute façon comme de mauvais augure. Une éclipse de soleil comptera parmi les signes ayant annoncé la venue des Espagnols et l'écroulement de l'Empire Inca.
 

A)Selon la plus ancienne croyance un monstre, jaguar ou serpent, dévore l'astre ;
B)L'astre est malade et meurt;
C)Le soleil se cache, par colère contre les hommes;
D)La théogamie Soleil - Lune s'accomplit. Les deux astres s'unissent, la lune ayantséduit et dominé le soleil, c'est bien comme en Chine le yin se superposant au yang.

Tu tiens ta vie entre tes mains, tu n'en as qu'une, ne la gâche pas et fais en bon usage. Ta vie dépend de toi et l'avenir du monde dépend d'elle. Alors prends soin de ce trésor, c'est ta seule vraie richesse, le reste n'est que ce que tu en feras.

Note préliminaire : Comme l'indique le titre, il s'agit là d'un mythe, globalement basé sur les théories de Margaret Murray. Les quelques faits historiques sur lesquels ce mythe tente de baser sa légitimité se situent au niveau des événements récents. Il s'agit là d'un des textes pseudo-historiques que l'on rencontre bien souvent, hélas, comme si la Wicca avait besoin de se justifier historiquement ! Il faut savoir que certaines traditions prennent ce mythe au pied de la lettre et le présentent comme une réalité historique, contribuant par là au discrédit qui est jeté sur la Wicca. Personnellement, je pense qu'il faut rendre à Gardner la naissance de la Wicca, même s'il s'est inspiré de traditions plus anciennes qui elles-mêmes se sont inspirées de... etc. Mais de là à affirmer que la Wicca vient en droite ligne de la (sic) religion préhistorique, il y a un pas et un grand ! En effet, c'est d'une part passer outre la réalité historique - car j'ai un peu du mal à croire à une ou deux religions uniques (celle de la Déesse d'un côté et celle du Dieu de l'autre, comme mentionné dans ce texte) à cette époque là  - mais d'autre part, c'est simplifier les travaux existantsau point de les dénaturer. Dans quel but ? A mon avis, celui de donner à un courant spirituel moderne un pseudo passé, parce que "ça fait bien" ou parce que ça permet de placer l'origine de la Wicca avant celle du christianisme, pour pouvoir dire : "Regardez, c'est la vraie religion car elle existait avant !" De quoi grincer des dents…

 

... Il était une fois ...

 

Les deux peuples

Selon le mythe, lors de la fonte des glaces, la grande tribu humaine se divisa en deux. La première partie (les Indo-européens) s'en alla vers le Nord afin de continuer à vivre de la chasse. La seconde partie (les Alpino-méditerranéens) resta sur place et préféra développer un nouveau mode de subsistance : l'agriculture.
Vivant de la terre, ce peuple développa une spiritualité de la fertilité, axée autour de la Grande Déesse, maîtresse de toute vie, et de son fils-amant, le Dieu Cornu, porteur de la semence solaire et maître de la sève de vie. De ce fait, ces sociétés devinrent matriarcales. Le clergé, composé majoritairement de femmes (treize membres pour chaque tribu), fit élever des pierres pour marquer les lieux de culte, où on célébrait le passage des saisons et des pleines lunes, car on avait remarqué leur similitude avec les moments propices à l'agriculture et les menstruations féminines.
Afin d'assurer la fertilité de la terre, les prêtresses élisaient un Roi Sacré, représentant le Grand Cornu, dont le rôle était d'assurer la paix et la richesse de ses terres, et qui devait être sacrifié au bout d'un certain nombre d'années. Ce sacrifice était censé nourrir la terre et, toujours dans la logique de la fertilité, permettre au Roi Sacré de transmettre sa force vitale à un nouveau roi.

Vivant de la chasse, les Indo-européens développèrent une toute autre société, hiérarchisée et hautement organisée. Dans ces rapports de dominants et de dominés, cette société devint patriarcale. Les femmes furent donc rabaissées au rang de simples gardiennes du foyer, ne possédant qu'une simple valeur de reproductrices. Ils développèrent des dieux archétypaux rattachés à un symbolisme naturel, et le temps passant, les chasseurs se firent éleveurs. Le temps passa encore, les tribus et les troupeaux se multiplièrent et le besoin de verts pâturages devenant une nécessité, ils descendirent vers le sud, déclarant la guerre aux peuples de la Déesse Mère.

La Guerre

La chasse nécessitant des armes efficaces, les Indo-européens étaient passés maîtres dans l'art de leur fabrication, et l'art de la chasse évolua en art de la guerre. Leur armement leur permit de soumettre les peuples de la Déesse. Mais ils ne parvinrent pas à faire disparaître totalement sa spiritualité. Les agriculteurs continuèrent leur culte de la fertilité et leurs anciennes prêtresses et prêtres devinrent guérisseurs, rebouteux, sages-femmes, bref, les sorcières et sorciers des villages.

Clandestinité et Inquisition

Les peuples se succédèrent, mais l'Ancienne Religion, dans la clandestinité, survécut. Lorsque la nuit tombait, les adeptes du culte de la fertilité se réunissaient près des anciennes pierres, au sommet des montagnes et autour des arbres sacrés, afin de prier la Déesse Mère et le Cornu. Discrètement mais sûrement, l'Ancienne Religion était toujours vivante. Puis, vint le Christianisme.
Au début de l'histoire du culte du Christ, l'Ancienne Religion vécut sans ennui, car le christianisme était avant tout une affaire urbaine. La nouvelle religion existait dans les campagnes, mais elle n'était qu'un monothéisme de surface, les pratiques magiques et les anciens dieux fusionnant avec la foi en un dieu unique. La Vierge Marie n'était qu'une personnification de la Déesse et son fils le Christ, un Roi Sacré de plus (ce dernier naquit lui aussi d'une vierge et fut sacrifié pour le bien de tous).
Mais le pouvoir de l'Eglise devint proportionnel à ses puissantes ambitions, et puisqu'il n'y avait qu'un dieu, les autres étaient faux et devaient disparaître. Le mal était donc sur Terre et il fallait l'annihiler par tous les moyens. Certains dieux acceptables devinrent des saints, les autres devinrent des démons. Le Dieu Cornu, bien trop sexuel et bon vivant, devint Satan et les adeptes de son culte devinrent des sorcières et sorciers qui "se réunissaient autour de lui pour lui rendre un culte diabolique, sacrifier des enfants, s'adonner à la débauche et à la luxure, ne désirant qu'une chose : la chute de l'Eglise et le règne absolu du mal."
Face à cette menace "diabolique", l'Eglise forma La Sainte Inquisition, guidée par un saint manuel : Le Marteau des Sorcières. Ainsi vint la seconde guerre contre l'Ancienne Religion, époque que l'on nomme le Temps des Bûchers. Les adeptes de l'Ancienne Religion durent renforcer leur clandestinité. Petit à petit, le culte devint un héritage familial, et les sorcières et sorciers n'initièrent que très peu de personnes en dehors de ceux de leur sang.

 

La Résurgence

Le temps continua de passer et les sorcières ne devinrent plus qu'une rumeur. Les adeptes de l'Ancienne Religion n'étaient plus persécutés car bien cachés, mais les sorcières elles-mêmes perdaient la majorité de leurs croyances et de leurs traditions, s'adonnant à des rites et à des pratiques dont elles oubliaient la signification première.

Fais attention à tes pensées
car elles deviendront tes paroles

 

Fais attentions à tes paroles
car elles deviendront tes actes

 

Fais attention à tes actes
car ils deviendront tes habitudes

 

Fais attention à tes habitudes
car elles deviendront ton caractère

 

Fais attention à ton caractère
car il est ton destin.

 

Talmud

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! voilà comment tenir la distance.

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite !

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2010.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.